جوک خنده دار و جالب, جوک خنده دار, جوک جالب, جوک جدید خنده دار و جالب, جوک جدید خنده دار, جوک جدید خنده دار و خفن, جوک جدید

جوک خنده دار و جالب
 پلیس دهن یارو رو بو میکنه ، میگه عرق خوردی . . . !؟ میگه ، نه به خدا زیاد حرف زدم دهنم عرق کرده .


دکتر به بنده خدا گفت : زنت سکته ناقص کرده ! بنده خدا گفت : مرده شور برده هیچ کاریو کامل انجام نمیده


از حیف نون پرسیدن خواهرت ازدواج کرد گفت دوماهه ! پرسیدن با کی گفت غریبه نیست دامادمونه


سوالات رایج مربوط به موبایل:

سال ۷۶ : آنتن دهی ش چطوره؟

سال ۷۹ : چقدر شارژ نگه میداره؟

سال ۸۲ : دوربینم داره؟

سال ۸۵ : دوربینش چند مگا پیکسله؟

صداش چطوره؟

سال ۸۸ : تاچه؟یا از این معمولیاس؟

سال ۹۱ : اندرویده؟

. .

سال ۹۴ : هوشمنده؟ یا معمولیه؟

سال ۹۷ : اخلاقش چطوره؟!

سال ۱۴۰۰: درکت میکـنــه ؟! یا نه؟

سال ۱۴۰۳: به اندازۀ کافی بهت توجه میکنـه؟

یا میخوای باهاش به هم بزنی؟

والا…!


دیشب اومدم خود کشی کنم رفتم از سوپر سره کوچمون تیغ خریدم رفتم نشستم تو حموم، وقتی که اومدم تیغ رو بکشم رو رگم یه هو دیدم که خودمون تو حموم تیغ داریم اینقدر اعصابم خورد شد که هیچی دیگه، خود کشی نکردم! (از دفتر خاطرات یک خسیس)


چوپونه با گوسفنداش لج میکنه،می برتشون چمن مصنوعی..


"آخرش هیچی نمیشی" چیست؟ نوید آینده ای مبهم از سوی والدین به فرزندان !


پلیسه به یارو میگه : گواهینامه داری؟ میگه : بزار داشبورد رو ببینم شانس بیاری که داشته باشم ، کارت راه بیفته


 چرا مردا عینک آفتابی میزنن ؟ . . .

۷% : بخاطر نور خورشید

۲۳% : بخاطر اینکه ظاهر باحالی داشته باشن

۷۰% : نمیخوان بقیه بدوونن دارن به کجا نگاه میکنن


  عدم امنیت یعنی: توی یه توالت باشی که فاصله سنگ توالتش تا در، بیش از ۱ متر باشه، درش قفل نداشته باشه، و رو به بیرون باز بشه، همش باید نیم خیز و آماده، مثل خط شروع دوی سرعت حالت بگیری!


حیف نون می ره دکتر، می گه آقای دکتر! من فراموشی گرفته‌ام. دکتر می گه: چند وقته این بیماری رو دارین؟ حیف نون می گه: کدوم بیماری؟


توصیه حیف نون به فرزندش: اگر به یکدیگر احترام بگذاری، یکدیگر نیز به تو احترام خواهند گذاشت!


حیف نون می ره کربلا، قبر مختار رو بغل می کنه می گه: “دمت گرم! عجب فیلمى بازى کردى!


یه روز کاغذ می خوره تو سر حیف نون. حیف نون جا در جا می میره! کاغذ رو بر می دارن نگاه می کنند، می بینن توش نوشته: “دو تا آجر”! هر هر هر!!!


از حیف نون می پرسن این شعر از کیه؟ “سعدیا مرد نکونام نمیرد هرگز” می گه نمی دونم یه راهنمایی بکنید… می گن اسم شاعر توی خود شعر هست. می گه: آهان فهمیدم، جواد نکونام!


حیف نون زنگ می زنه به مخابرات می گه: آقا ببخشید سیم تلفن ما خیلی بلنده، اگه می شه لطف کنید از اون طرف یه کم بکشیدش!

جوک خنده دار و جالب، جوک خنده دار، جوک جالب، جوک جدید خنده دار و جالب، جوک جدید خنده دار، جوک جدید خنده دار و خفن، جوک جدید، جوک، پیامک خنده دار و جوک جالب آبان، اس ام اس خنده دار و جوک جالب

جدیدترین جکها,جدیدترین جکها 96,جدیدترین جکها تلگرامی,جدیدترین جکهای تلگرامی,جک جدید,,جک خنده دار,خنده بازار,سایت خنده دار

جدیدترین جکها

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺘﺎﻡ ﻋﺎﺷﻖ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﻮﺩ ﻧﺎﻣﺰﺩ ﮐﺮﺩﻥ ﺑﺎ ﻫﻢ؛

ﺧﯿﻠﯽ ﻫﻤﻮ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﯾﻪ ﻣﺪﺕ ﺩﺧﺘﺮﻩ
ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺭﻓﺖ ﺑﺎ ﯾﮑﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﺮﺩ. ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺍﻭﻣﺪﻩ
ﺑﻮﺩ ﭘﯿﺸﻢ ﺳﺮﺷﻮ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺭﻭ ﺯﺍﻧﻮﻫﺎﻡ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ
ﻭ ﻣﯽ ﮔﻔﺖ: ﻋﺸﻖ ﻭ ﻋﺎﺷﻘﯽ ﻫﻤﺶ ﺩﺭﻭﻏﻪ ! ﺩﯾﮕﻪ ﻣﯽ
ﺧﻮﺍﻡ ﻣﺜﻞ ﺗﻮ ﺑﺎﺷﻢ ﻋﺎﺷﻖ ﻧﺸﻢ؛ ﻭﺍﺑﺴﺘﻪ ﻧﺸﻢ؛ ﭘﺴﺖ
ﺑﺎﺷﻢ؛ ﺁﺷﻐﺎﻝ ﺑﺎﺷﻢ؛ ﻋﻮﺿﯽ ﺑﺎﺷﻢ؛ ﻣﺜﻞ ﻻﺷﺨﻮﺭﺍ ﺯﻧﺪﮔﯽ
ﮐﻨﻢ ! ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﺩﻟﺪﺍﺭﯾﺶ ﺑﺪﻡ ﯾﺎ ﺑﺰﻧﻢ ﻟﻬﺶ ﮐﻨﻢ.


ﺳﺮﺷﻤﺎﺭﯼ ﺩﺭ اسرائیل:

- ﺳﻼﻡ
- ﺑﻪ ﺑﻪ ﺳﻼﺍﺍﺍﻡ ﭘﯿﺴﺮ ﮔﻠﻢ؛ ﺑﻔﺮﻣﺎ ﺗﻮ
- ﺧﯿﻠﯽ ﻣﻤﻨﻮﻥ ،،، ﺷﻤﺎ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺑﭽﻪ ﺩﺍﺭﯾﻦ ؟
- ﺣﺎﻻ ﭼﺮﺍ ﺩﻡ ﺩﺭ، ﺑﻔﺮﻣﺎ ﺗﻮ ﮐﺴﯽ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﯿﺴﺖ !
- ﻧﻪ ﻣﺰﺍﺣﻢ ﻧﻤﯿﺸﻢ،ﻓﻘﻂ ﺑﮕﯿﻦ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺑﭽﻪ ﺩﺍﺭﯾﻦ ؟
- ﭼﺮﺍ ﻧﻤﯿﺎﺋﯽ ﺗﻮ ﺧﻮﺩﺕ ﺑﺸﻤﺎﺭﯼ، ﺗﻌﺎﺭﻑ ﻣﯿﮑﻮﻧﯽ ﻫﺎ ؟
- ﻧﻪ ﻣﺘﺸﮑﺮﻡ ﺩﺭ ﺣﯿﻦ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﻭﻇﯿﻔﻪ ﻫﺴﺘﻢ
- ﺷﯿﺶ ﺗﺎ
- ﭼﻨﺪﺗﺎ ﭘﺲﺮ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ
- ﺣﺎﻻ ﻣﯿﻮﻣﺪﯼ ﺗﻮ ﯾﻪ ﭼﺎﺋﯽ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩﯾﻢ ﺑﺒﻢ ﺟﺎﻥ !!
- ﺧﯿﻠﯽ ﻣﻤﻨﻮﻥ
- ﻫﻤﺷﺎﻥ ﭘﺴﺮﻥ
- ﻣﺘﺸﮑﺮﻡ ... ﺧﺪﺍﻓﻆ
- ﺑﻨﺪ ﮐﻔﺸﺖ ﺑﺎﺯﻩ ﻣﻬﻨﺪﺱ
- ﺑﺎﺷﻪ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﻪ ﻣﯿﺒﻨﺪﻡ !! |: |:


ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﻨﻮ ﺑﺮﺩ ﺍﺳﺘﺎﻧﺒﻮﻝ ﺑﻌﺪ ﮐﻪ ﺑﺰﺭﮒ
ﺷﺪﻡ ﻓﻬﻤﯿﺪ
ﮔﻮﻟﻢ ﺯﺩﻩ ﻭ
ﻣﻦ ﺑﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺗﺒﺮﯾﺰ ﻭ ﺗﻮ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﻫﻢ ﺗﺮﺍﻧﻪ ﯼ ﺍﺑﺮﺍﻫﯿﻢ
ﺗﺎﺗﻠﯿﺲ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩﻧﺪ
ﭼﻨﺪ ﺑﺎﺭﻡ ﺳﻔﺮ ﻛﺎﻧﺎﺩﺍ ﺭﻓﺘﻴﻢ |:


ﺟﺎﯾﺰﻩﯼ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﻣﯿﻮﻩ ﻣﯿﺮﺳﻪ ﺑﻪ ﻣﻮﺯ .. ﻫﻢ ﺧﻮﺷﻤﺰﻩ
ﺍﺱ ﻫﻢ ﺭﺍﺣﺖ ﭘﻮﺳﺘﺶ ﮐﻨﺪﻩ ﻣﯿﺸﻪ ﻫﻢ ﮐﺜﯿﻒ ﮐﺎﺭﯼ
ﻧﺪﺍﺭﻩ ﻫﻢ ﻧﻤﯿﭙﺮﻩ ﺗﻮ ﮔﻠﻮﺕ ﻫﻢ ﺗﻠﺦ ﻧﻤﯿﺸﻪ .. ﺑﺴﮑﻪ
ﺑﺰﺭﮔﻮﺍﺭﻩ

ﮐﺸﺎﻭﺭﺯﯼ ﻣﺸﻐﻮﻝ ﭘﺎﺷﯿﺪﻥ ﺑﺬﺭ ﺑﻮﺩ، ﻣﺮﺩ ﻣﻐﺮﻭﺭﯼ ﺑﻪ
ﺍﻭ ﺭﺳﯿﺪ ﻭ ﺑﺎ ﺗﮑﺒﺮ ﮔﻔﺖ: ﺑﮑﺎﺭ ﺑﮑﺎﺭ ﮐﻪ ﻫﺮ ﭼﻪ ﺑﮑﺎﺭﯼ
ﻣﺎ ﻣﯿﺨﻮﺭﯾﻢ .
ﮐﺸﺎﻭﺭﺯ ﻧﮕﺎﻫﯽ ﺑﻪ ﺍﻭ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ:ﺩﺍﺭﻡ ﯾﻮﻧﺠﻪ
ﻣﯿﮑﺎﺭﻡ !!!!

ﺁﻗﺎﯼ ﻣﺠﺮﯼ: ﺩﺍﺭﯾﺪ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯿﺪ؟
.hovalrazagh.ir/" target="_blank">.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﭘﺴﺮ ﻋﻤﻪ ﺯﺍ: ﺩﺍﺭﯾﻢ ﻣﯿﺮﯾﻢ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻟﭗ ﺗﺎﭘﻮ ﺧﺎﻣﻮﺵ
ﮐﻨﯿﻢ
ﺁﻗﺎﯼ ﻣﺠﺮﯼ: ﻟﭗ ﺗﺎﭖ ﮐﻪ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺭﻭ ﻣﯿﺰﻩ !
ﮐﻼﻩ ﻗﺮﻣﺰﯼ: ﺁﺭﻩ. ﺍﺯ ﺑﺮﻕ ﺩﺭ ﺁﻭﺭﺩﯾﻤﺶ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻧﺸﺪ ،
ﺩﺍﺭﯾﻢ ﻣﯿﺮﯾﻢ ﻓﯿﻮﺯ ﺭﻭ ﻗﻄﻊ ﮐﻨﯿﻢ ! ((((((((:


ﺑﻪ ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺍﻭﻥ ﮔﺎﺭﺳﻮﻧﯽ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺑﺎﺭ ﺍﻭﻟﺖ
ﺭﻓﺘﯽ ﺗﻮ ﯾﻪ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ ﻭ ﮔﻔﺘﯽ " ﻫﻤﻮﻥ ﻫﻤﯿﺸﮕﻰ " ﺗﻮ
ﺭﻭ ﺟﻠﻮ ﺩﻭﺳﺘﺎﺕ ﺿﺎﯾﻊ ﻧﮑﺮﺩ ﻭ ﺭﻓﺖ ﮔﺮﻭﻧﺘﺮﯾﻦ
ﻏﺬﺍﺷﻮﻧﻮ ﺍﻭﺭﺩ ﮐﻪ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺍﺯﯾﻦ ﮒ ﻭ ﻩ ﻫﺎﯼ ﺍﺿﺎﻓﯽ
ﻧﺨﻮﺭﯼ !


ﺩﺭﺱ ﻫﺎﯼ ﻋﻤﻮﻣﯽ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﻫﺎﯼ ﭘﺎﻛﺴﺘﺎﻥ:
ﺍﻧﺪﯾﺸﻪ ﺍﻧﻔﺠﺎﺭﯼ ۱ﻭ۲
ﻭﺻﺎﯾﺎﯼ ﺑﻤﺐ ﮔﺬﺍﺭ
ﻓﻴﺰﻳﻚ ﺍﻧﺘﻬﺎﺭﻯ
ﺑﻤﺐ ﺳﺎﺯﻯ ﻭ ﺁﺯﻣﺎﻳﺸﮕﺎﻩ
ﺭﯾﺸﻪ ﻫﺎﯼ ﺍﻧﻔﺠﺎﺭ
ﺗﻌﻠﻴﻤﺎﺕ ﺍﻧﻔﺠﺎﺭﻯ
ﺗﺎﺭﻳﺦ ﺗﺮﻭﺭ
ﺍﻧﻔﺠﺎﺭﺍﺕ ﮔﺴﺴﺘﻪ
ﮐﻨﺘﺮﻝ ﺍﻧﻔﺠﺎﺭ ﻭ ﺗﻨﻈﯿﻢ ﺟﻤﻌﯿﺖ
) ﺗﻮ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪ ﻫﺎﺷﻮﻧﻢ ﯾﻪ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺗﻮﻟﺪﻩ ﯾﻪ ﺗﺎﺭﯾﺦ
ﺍﻧﻔﺠﺎﺭ ( (((((((((((((:


ﺳﻮﺍﻝ ﺍﻣﺘﺤﺎﻧﻤﻮﻥ:
ﺍﮐﺒﺮ 8 ﺳﺎﻝ ﺩﺍﺭﺩ ﺳﻦ ﺍﻭ 2 ﺑﺮﺍﺑﺮ ﺳﻦ ﺻﻔﺪﺭ ﺍﺳﺖ ! ﺍﮔﺮ
ﺻﻔﺪﺭ ﻧﺼﻒ ﭘﻮﻟﺶ ﺭﺍﺧﺮﺝ ﮐﻨﺪ !! ﺍﮐﺒﺮ ﭼﻨﺪﮔﺮﺩﻭ ﺩﺍﺭﺩ؟
ﻭﺟﻌﻔﺮ ﮐﯿﺴﺖ؟؟


ﺍﻭﻧﺮﻭ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺟﻮﺭﺍﺑﺎﻣﻮ ﻣﯿﺸﺴﺘﻢ ) ﺑﻌﻠﻪ ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ
ﻣﯿﺸﻮﺭﯾﻢ ( ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﻭﻣﺪ ﮔﻔﺖ ﺟﻮﺭﺍﺑﺎﯾﻪ ﻣﻨﻢ ﺑﺸﻮﺭ .ﻣﻨﻢ
ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺎﺑﺎ ﻣﮕﻪ ﺗﻮ ﺟﻮﺭﺍﺑﺎﯾﻪ ﻣﻨﻮ ﻣﯿﺸﻮﺭﯼ ﮐﻪ ﻣﻦ ﻣﺎﻟﻪ
ﺗﻮﺭﻭ ﺑﺸﻮﺭﻡ؟ﮔﻔﺖ ﺗﻮ ﻭﻗﺘﯽ ﮐﺮﻩ ﺧﺮ ﺑﻮﺩﯼ ﻣﺎﻟﻪ ﺗﻮﺭﻭ
ﻣﻦ ﻣﯿﺸﺴﺘﻢ . ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﻣﮕﻪ ﺗﻮ ﺍﻻﻥ ﮐﺮﻩ ﺧﺮﯼ؟
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻻﻥ ﻫﻮﺍﯾﻪ ﭘﺎﺭﮎ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﻪ ﺍﻧﻘﺪ ﻣﯿﭽﺴﺒﻪ
ﻣﺨﺼﻮﺻﺎ ﺷﺒﺎﺍﺍﺍ
  

ﺍﻟﻮ ... ﻋﺎﺩﻝ !
_ ﺑﺪﻭ ﮐﻪ ﺯﻧﺖ ﺩﺍﺭﻩ ﺯﺍﯾﻤﺎﻥ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻭ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺑﭽﻪ ﺑﯿﺎﺭﻩ
_ ﺑﺎﺷﻪ ﺑﺎﺷﻪ ﺍﻵﻥ ﺧﻮﺩﻣﻮ ﻣﯿﺮﺳﻮﻧﻢ
ﺳﭙﺲ ﮔﻮﺷﯽ ﺭﻭ ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩ ﺑﻪ ﺩﻭﯾﺪﻥ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﯾﻪ ﻟﺤﻈﻪ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩ ﻭ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺵ ﮔﻔﺖ:
ﺍﻵﻥ ﮐﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﺯﺍﯾﻤﺎﻧﺶ ﻧﯿﺴﺖ
ﺍﺷﮑﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﻣﯿﺮﻡ ﻣﯽ ﺑﯿﻨﻢ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩ ﻭ ﺑﺎﺧﻮﺩﺵ ﮔﻔﺖ:
ﺯﻥ ﻣﻦ ﮐﻪ ﺍﺻﻼ ﺣﺎﻣﻠﻪ ﻧﺒﻮﺩ
ﺍﺷﮑﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﻣﯿﺮﻡ ﻣﯽ ﺑﯿﻨﻢ ﻗﻀﯿﻪ ﭼﯿﻪ؟
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺑﺎﺯ ﻫﻢ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩ ﻭ ﺑﺎﺧﻮﺩﺵ ﮔﻔﺖ:
ﻣﻦ ﮐﻪ ﺍﺻﻼ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻧﮑﺮﺩﻡ ﺯﻥ ﻧﺪﺍﺭﻡ
ﺍﺷﮑﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﻣﯿﺮﻡ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﻗﻀﯿﻪ ﭼﯿﻪ؟
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩ ﻭ ﺑﺎﺧﻮﺩﺵ ﮔﻔﺖ:
ﺍﺻﻼ ﻣﻦ ﮐﻪ ﻋﺎﺩﻝ ﻧﯿﺴﺘﻢ:|


ﺍﮔﺮ ﺩﻳﺪﻳﻦ ﻳﻪ ﭘﺴﺮ ﺗﻮ ﻳﻪ ﺟﻤﻊ ﺧﺎﺹ ) ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ( ﺩﻭ
ﺳﻪ ﺩﻗﻴﻘﻪ ﺁﺧﺮ ﺗﻤﺎﺱ ﺗﻠﻔﻨﻴﺶ ﻣﻴﺨﻨﺪﻩ ﻭ ﺍﺻﺮﺍﺭ ﺩﺍﺭﻩ
ﺯﻭﺩ ﻗﻄﻊ ﻛﻨﻪ ﻭ ﻓﻘﻂ ﺍﺯ ﻛﻠﻤﺎﺗﻲ ﻣﺎﻧﻨﺪ:
ﻭ ﻫﻤﭽﻨﻴﻦ
ﺷﻤﺎ ﻟﻄﻒ ﺩﺍﺭﻱ
ﻣﻨﻢ ﻫﻤﻴﻨﻄﻮﺭ
ﻭ ....
ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻓﻜﺮ ﻧﻜﻨﻴﺪ ﺧﻴﻠﻲ ﺑﺎﻛﻼﺳﻪ، ﺩﺍﺭﻩ ﻓﺤﺶ
ﻧﺎﻣﻮﺳﯽ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ، ﻧﻤﻴﺘﻮﻧﻪ ﺟﺒﺮﺍﻥ ﻛﻨﻪ ..


ﻫﺮ ﭼﯽ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻓﺮﻭﺧﺘﻢ
ﺷﯿﺶ ﻣﺎﻩ ﺩﺍﺭﻡ ﭼﺎﯼ ﮔﻠﺴﺘﺎﻥ ﻣﯿﺨﺮﻡ ﮐﻪ ﺗﻮﯾﻮﺗﺎ ﺑﺮﻧﺪﻩ
ﺑﺸﻢ
ﺗﺎﺯﻩ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﺗﻮﯾﻮﺗﺎ ﺟﺎﯾﺰﮤ ﭼﺎﯼ ﻣﺤﺴﻨﻪ !
ﮐﻤﺮﻡ ﺷﮑﺴﺖ !


ﺗﻮ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﭘﻮﺩﻡ ﭘﯿﺮﺯﻧﻪ ﺍﺯﻡ ﭘﺮﺳﯿﺪ: ﻣﺎﺩﺭ
ﮐﺠﺎ ﺩﺭﺱ ﻣﯿﺨﻮﻧﯽ؟
ﮔﻔﺘﻢ: ﮔﺮﮔﺎﻥ ﻣﺎﺩﺭﺟﻮﻥ.
ﮔﻔﺖ: ﮐﺮﻣﺎﻥ؟
ﮔﻔﺘﻢ: ﻧﻪ ﮔﺮﮔﺎﻥ .
ﮔﻔﺖ: ﺁﻫﺎ ﮐﺠﺎﯼ ﮐﺮﻣﺎﻥ ﻣﯿﺨﻮﻧﯽ؟
ﮔﻔﺘﻢ: ﮔﺮﮔﺎﻥ ﻣﯿﺨﻮﻧﻢ
ﮔﻔﺖ: ﮔﻔﺘﯽ ﮐﺠﺎﯼ ﮐﺮﻣﺎﻥ؟
ﺩﯾﺪﻡ ﺯﺷﺘﻪ ﺻﺪﺍﻣﻮ ﺑﻠﻨﺪﮐﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ: ﺁﺭﻩ ﮐﺮﻣﺎﻥ ﻣﯿﺨﻮﻧﻢ
ﮔﻔﺖ: ﭘﺲ ﭼﺮﺍ ﻫﯽ ﻣﯿﮕﯽ ﮔﺮﮔﺎﻥ ! ؟
|||:


ﺍﻳﻨﺠﺎ ﺍﻳﺮﺍﻧﻪ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﺎﺳﺖ ﺳِﻮﻥ ﺍﺯ ﻭﻳﻨﺪﻭﺯ ﺳِﻮﻥ ﮔﺮﻭﻧﺘﺮﻩ |:


* ﺩﻭ ﺗﺎ ﺧﺎﻧﻢ ﺗﻮ ﻣﺤﻞ ﮐﺎﺭﺷﻮﻥ ﺩﺍﺷﺘﻨﺪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺻﺤﺒﺖ
ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻧﺪ ...
ﺍﻭﻟﯽ: ﺩﯾﺸﺐ، ﺷﺐ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺑﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﻦ ﺑﻮﺩ. ﺗﻮ ﭼﻪ
ﻃﻮﺭ؟
ﺩﻭﻣﯽ: ﻣﺎﻝ ﻣﻦ ﮐﻪ ﻓﺎﺟﻌﻪ ﺑﻮﺩ . ﺷﻮﻫﺮﻡ ﻭﻗﺘﯽ ﺭﺳﯿﺪ
ﺧﻮﻧﻪ ﻇﺮﻑ ﺳﻪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺷﺎﻡ ﺧﻮﺭﺩ ﻭ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺩﻭ ﺩﻗﯿﻘﻪ
ﺭﻓﺖ ﺗﻮ ﺭﺧﺖ ﺧﻮﺍﺏ ﻭ ﺧﻮﺍﺑﺶ ﺑﺮﺩ . ﺑﻪ ﺗﻮ ﭼﻪ ﺟﻮﺭﯼ
ﮔﺬﺷﺖ ؟
ﺍﻭﻟﯽ: ﺧﯿﻠﯽ ﺷﺎﻋﺮﺍﻧﻪ ﻭ ﺟﺎﻟﺐ ﺑﻮﺩ . ﺷﻮﻫﺮﻡ ﻭﻗﺘﯽ ﺭﺳﯿﺪ
ﺧﻮﻧﻪ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﺗﺎ ﻣﻦ ﯾﻪ ﺩﻭﺵ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﻡ ﺗﻮ ﻫﻢ ﻟﺒﺎﺳﺎﺗﻮ
ﻋﻮﺽ ﮐﻦ ﺑﺮﯾﻢ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺷﺎﻡ. ﺷﺎﻡ ﺭﻭ ﮐﻪ ﺧﻮﺭﺩﯾﻢ ﺗﺎ
ﺧﻮﻧﻪ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺑﺮﮔﺸﺘﯿﻢ ﻭ ﻭﻗﺘﯽ ﺭﺳﯿﺪﻡ ﻣﻨﺰﻝ ﺷﻮﻫﺮﻡ
ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﺑﺎ ﺭﻭﺷﻦ ﮐﺮﺩﻥ ﺷﻤﻊ ﺭﻭﯾﺎﯾﯽ ﮐﺮﺩ.
ﮔﻔﺖ ﻭﮔﻮﯼ ﻫﻤﺴﺮﺍﻥ ﺍﯾﻦ ﺩﻭ ﺯﻥ:
ﺷﻮﻫﺮ ﺍﻭﻟﯽ: ﺩﯾﺮﻭﺯﺕ ﭼﻪ ﻃﻮﺭﯼ ﮔﺬﺷﺖ ؟
ﺷﻮﻫﺮ ﺩﻭﻣﯽ: ﻋﺎﻟﯽ ﺑﻮﺩ. ﻭﻗﺘﯽ ﺭﺳﯿﺪﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﺷﺎﻡ ﺭﻭﯼ
ﻣﯿﺰ ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ ﺁﻣﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ. ﺷﺎﻡ ﺭﻭ ﺧﻮﺭﺩﻡ ﻭ ﺑﻌﺪﺵ ﺭﻓﺘﻢ
ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻡ . ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﺗﻮ ﭼﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﺑﻮﺩ ؟
ﺷﻮﻫﺮ ﺍﻭﻟﯽ: ﺭﺳﯿﺪﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﺷﺎﻡ ﻧﺪﺍﺷﺘﯿﻢ، ﺑﺮﻕ ﺭﻭ ﻗﻄﻊ
ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻧﺪ ﭼﻮﻥ ﺻﻮﺭﺕ ﺣﺴﺎﺑﺸﻮ ﭘﺮﺩﺍﺧﺖ ﻧﮑﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ
ﺑﻨﺎﺑﺮﺍﯾﻦ ﻣﺠﺒﻮﺭ ﺷﺪﯾﻢ ﺑﺮﯾﻢ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺷﺎﻡ ﺑﺨﻮﺭﯾﻢ. ﺷﺎﻡ ﻫﻢ
ﺑﯿﺶ ﺍﺯ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﮔﺮﻭﻥ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪ ﻭ ﻣﺠﺒﻮﺭ ﺷﺪﯾﻢ ﺗﺎ ﺧﻮﻧﻪ
ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺑﺮﮔﺮﺩﯾﻢ . ﻭﻗﺘﯽ ﺭﺳﯿﺪﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﯾﺎﺩﻡ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﮐﻪ ﺑﺮﻕ
ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﻭ ﻣﺠﺒﻮﺭ ﺷﺪﻡ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺷﻤﻊ ﺭﻭﺷﻦ ﮐﻨﻢ ...
ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺍﺧﻼﻗﯽ:
ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﺍﺻﻞ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﭼﯿﻪ، ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺖ . ﺷﮑﻞ ﺍﺭﺍﺋﻪ ﺷﻤﺎ
ﻣﻬﻤﻪ ...


ﻣﻦ ﻫﺮﺟﺎ ﺑﺎﺷﻢ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻓﻘﻂ ﻣﯿﮕﻪ ﺯﻭﺩ ﺑﯿﺎ
ﻣﻦ ﺯﻧﮓ ﺑﺰﻧﻢ ﺑﺎ ﺻﺪﺍﯼ ﯾﻮﺍﺵ ﺑﮕﻢ:ﻣﺎﻣﺎﻥ ﻣﻦ ﺯﯾﺮ ﯾﻪ
ﺗﺮﯾﻠﯽ ﮐﻮﮐﺎﺋﯿﻦ ﮔﯿﺮ ﮐﺮﺩﻡ ﭘﻠﯿﺲ ﺍﯾﻨﺠﺎﺭﻭ ﻣﺤﺎﺻﺮﻩ
ﮐﺮﺩﻩ،
ﺑﺎﺷﻪ ﻓﻘﻂ ﺯﻭﺩ ﺑﯿﺎ |:


ﻮﻫﻤﺎﯾﺸﯽ ﺑﻪ ﺯﻧﺎﻣﯿﮕﻦ ﺍﻟﺎﻥ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮﺍﺗﻮﻥ ﭘﯿﺎﻡ ﺑﺪﯾﻦ
ﮐﻪ ﻋﺎﺷﻘﺘﻢ ﻭﺟﻮﺍﺑﺎﺷﻮﺑﺎﺻﺪﺍﯼ ﺑﻠﻨﺪﺑﺨﻮﻧﯿﻦ ﺟﻮﺍﺑﺎ:
ﺷﻤﺎ؟
ﺍﻭﻩ ﻣﺮﯾﺾ ﺷﺪﯼ؟
ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻣﻨﻢ ﺑﺎ ﻣﻨﯽ؟
ﺑﺎﺯﻡ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺭﻭ ﮐﺠﺎ ﮐﻮﺑﻮﻧﺪﯼ؟
ﻣﻦ ﻣﻨﻈﻮﺭﺕ ﺭﻭ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻧﻤﯽ ﺷﻢ؟
ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﭼﻪ ﺩﺳﺖ ﮔﻠﯽ ﺑﻪ ﺁﺏ ﺩﺍﺩﯼ؟
ﺑﺮﻭ ﺳﺮ ﺍﺻﻞ ﻣﻄﻠﺐ ﭼﻘﺪﺭ ﭘﻮﻝ ﻟﺎﺯﻡ ﺩﺍﺭﯼ؟


ﻳﻪ ﻧﻔﺮ ﺑﺎ ﭼﺸﻤﺎ ﻭ ﮔﻮﺷﻬﺎﻱ ﮐﺎﻣﻼ ﺑﺴﺘﻪ ﺩﺭ ﺍﺩﺍﺭﻩ ﻫﺎﻱ
ﺩﻭﻟﺘﻲ ﻓﻘﻂ ﺍﺯ ﺭﻭﻱ ﺑﻮ ﻭ ﺭﺍﻳﺤﻪ ﻣﻮﺟﻮﺩ ﺩﺭ ﻓﻀﺎ
ﻣﻴﺘﻮﻧﻪ ﺳﺎﻋﺖ ﺭﻭ ﺣﺪﺱ ﺑﺰﻧﻪ !!
ﺑﻮﻱ ﺩﻫﻦ: 8 ﺍﻟﻲ 9 ﺻﺒﺢ
ﺑﻮﻱ ﻧﻮﻥ ﻭ ﺧﻴﺎﺭ: 9 ﺗﺎ 10
ﺑﻮﻱ ﻋﺮﻕ: 10 ﺗﺎ 12
ﺑﻮﻱ ﺟﻮﺭﺍﺏ: 12 ﺗﺎ 1
ﺑﻮﻱ ﻣﻴﮑﺲ ﻋﺮﻕ ، ﺟﻮﺭﺍﺏ ، ﮔﻼﺏ: ﻧﻤﺎﺯ ﻇﻬﺮ
ﺑﻮﻱ ﻧﻬﺎﺭ 1: ﺗﺎ 2
ﺑﻮﻱ ﺁﺭﻭﻍ: 2 ﺍﻟﻲ 3 ﺑﻌﺪﺍﺯﻇﻬﺮ


ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﺨﺎﺳﺘﻪ ﺍﻧﮕﺮﯼ ﺑﺮﺩﺯ ﺩﺍﻧﻠﻮﺩ ﮐﻨﻪ
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﺴﺘﻪ ﺍﺳﻤﺶ ﭼﯿﻪ
ﺗﻮﯼ ﮔﻮﮔﻞ ﺳﺮﺵ ﮐﺮﺩﻩ:
ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺗﺒﻠﺖ ﺳﺎﺭﺍ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﺮﺩﻡ ﮐﻪ ﺟﻮﺟﻮﻫﺎﺵ
ﺧﺸﺠﻞ ﺑﻮﺩﻥ
ﺑﯿﺎﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﺩﺳﺖ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﻫﻢ ﺑﺪﯾﻢ
ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺭﻭ ﺍﺫﯾﺖ ﻧﮑﻨﯿﻢ
ﺍﯾﻨﺎ ﺍﮔﻪ ﺧﻮﺏ ﺑﺸﻦ
ﺩﯾﮕﻪ ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﺳﻮﮊﻩ ﻧﺪﺍﺭﯾﻤﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍ


ﺭﻭﯼ ﺷﯿﺸﻪ ﻋﻘﺐ ﯾﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ
" Or Ali "
ﮐﻠﯽ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﮐﻠﻨﺠﺎﺭ ﺭﻓﺘﻢ ﮐﻪ ﺍﯾﻦ ﯾﻌﻨﯽ ﭼﯽ؟؟
ﺁﺧﺮ ﺳﺮ ﺑﻪ ﻫﺰﺍﺭ ﺯﺣﻤﺖ ﺧﻮﺩﻣﻮ ﺑﻬﺶ ﺭﺳﻮﻧﺪﻡ ﻭ
ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ: ﺁﻗﺎ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﻧﻮﺷﺘﯽ ﯾﻌﻨﯽ ﭼﯽ؟
ﮔﻔﺖ: ﺗﺮﺟﻤﻪ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ) ﯾﺎ ﻋﻠﯽ (.
ﺧﺐ ﺑﺮﺍﺩﺭ ﻣﻦ ﺣﺪﺍﻗﻞ ﯾﻪ ﮐﻼﺱ ﺯﺑﺎﻥ ﺑﺮﻭ


ﺍﺯ ﯾﻪ ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍﯾﯽ ﺷﻨﯿﺪﻡ ﻣﯿﮕﻔﺖ:
ﺑﻪ ﯾﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻧﺎﺷﻨﺎﺱ ﺍﺳﻤﺲ ﺩﺍﺩﻡ:
ﺧﯿﻠﯽ ﺑﯿﺸﻌﻮﺭﯼ ﻋﻮﺿﯽ !!
ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩﻩ:
ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺷﻤﺎ ﻣﻨﻮ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺸﻨﺎﺳﯿﺪ؟ !
ﺧﺪﺍﯾﺎ ﺍﯾﻦ ﺷﺎﺩﯾﺎ ﺭﻭ ﺍﺯ ﻣﺎ ﻧﮕﯿﺮ |:


ﺍﻃﺎﻕ ﺗﻤﯿﺰ ، ﻣﺎﻝ ﺁﺩﻣﺎﯼ ﮐﻢ ﺣﺎﻓﻈﺴﺖ ﮐﻪ ﻫﻤﺶ
ﯾﺎﺩﺷﻮﻥ ﻣﯿﺮﻩ ﭼﯿﺮﻭ ﮐﺠﺎ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ !!!
ﻣﺎﮐﻪ ﺣﺎﻓﻈﻤﻮﻥ ﺧﻮﺑﻪ ﮐﻪ ﻣﺸﮑﻠﯽ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ !!!!
ﺍﺻﻦ ﺣﺲ ﺧﻮﺑﯽ ﺑﻢ ﺩﺳﺖ ﻣﯿﺪﻩ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺮﻡ ﺗﻮ
ﺍﻃﺎﻗﻢ ﻣﯿﺒﯿﻨﻢ ﺟﻮﺭﺍﺑﻢ ﺭﻭ ﮔﯿﺘﺎﺭﻣﻪ ، ﮔﯿﺘﺎﺭﻡ ﺗﻮ
ﮔﻠﺪﻭﻧﻪ ، ﮔﻠﺪﻭﻥ ﺯﯾﺮ ﺗﺨﺘﻪ ،
((((((((((=


ﺩﺭﺳﺘﻪ ﺁﺯﻣﺎﯾﺶ ﺍﻋﺘﯿﺎﺩ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻋﻘﺪ ﻧﯿﺎﺯﻩ
ﻭﻟﯽ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﻦ ﺑﺎﯾﺪ ﯾﻪ ﻓﮑﺮﯼ ﮐﻨﻨﺪ ﮐﻪ ﺯﻧﺪﮔﯽ
ﺑﺎ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﮐﺮﺩﻥ ﺗﻮ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺁﻏﺎﺯ ﻧﺸﻪ .....


ﺍﻣﺮﻭﺯ ﯼ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﻭ ﺗﻮ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﮔﺮﻓﺘﻦ !!!
ﺁﺧﻪ ﻫﯿﭽﯽ ﺳﺮﺵ ﻧﺒﻮﺩ
ﺳﺎﭘﻮﺭﺗﻢ ﭘﻮﺷﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩ !!!
ﺣﺮﺍﺳﺖ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ: ﺍﯾﻦ ﭺ ﻭﺿﻌﯿﻪ؟؟!!!!
ﮔﻔﺖ: ﻣﮕﻪ ﭘﺴﺮﺍ ﻫﻢ ﺑﺎﯾﺪ ﺣﺠﺎﺏ ﮐﻨﻦ !!!
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﻦ |-:
ﭘﺴﺮﻩ O:
ﺣﺮﺍﺳﺖ $-:
ﭘﺴﺮﺍ o_O
ﺩﺧﺘﺮﺍ D-:


ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺍﻭﻧﯿﮑﻪ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﻐﻀﺸﻮ ﻗﻮﺭﺕ ﺑﺪﻩ
.
.
.
.
.
.
بادش در رفت
ﻧﺨﻨﺪ ﺧﺐ ﺑﻬﺶ ﻓﺸﺎﺭ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺩﯾﮕﻪ


ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ: ﺍﺳﺘﺎﺩ You can go out ﯾﻌﻨﯽ ﭼﯽ ؟
.
.
.
.
ﺍﺳﺘﺎﺩ: ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ﺑﺮﯼ ﺑﯿﺮﻭﻥ ....
.
.
.
.
.
.
ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ: ﻣﺮﺳﯽ ﺍﺳﺘﺎﺩ ، ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻆ ﺗﺎ ﻓﺮﺩﺍ ..


ﺑﺮﺍﺩﺭﺯﺍﺩﻡ ﺩﯾﺮﻭﺯ ﮔﺮﯾﻪ ﮐﺮﺩ ﻭﺍﺳﺶ ﺗﺒﻠﺖ ﺧﺮﯾﺪﻥ
ﻣﻦ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﺎﺩﻣﻪ 3ﻣﺎﻩ ﮔﺮﯾﻪ ﮐﺮﺩﻡ ﻭﺍﺳﻢ ﯾﻪ
ﺷﻤﺸﯿﺮ ﭘﻼﺳﺘﯿﮑﯽ ﺧﺮﯾﺪﻥ ﺑﺎ ﻫﻤﻮﻧﻢ ﻣﻨﻮ ﻣﯿﺰﺩﻥ (((:


ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﮐﻨﺎﺭ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﻭﺍﯾﺴﻢ
ﺑﻌﺪ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺑﯿﺎﻥ ﺟﻠﻮ ﭘﺎﻡ ﺗﺮﻣﺰ ﮐﻨﻦ
ﺑﻌﺪ ﺍﺻﺮﺍﺭ ﮐﻨﻦ ﺳﻮﺍﺭ ﺷﻢ ﺑﻌﺪﻡ ﻣﻨﻮ ﺑﺒﺮﻥ ﺩﺍﻣﻨﻤﻮ ﻟﮑﻪ
ﺩﺍﺭ ﮐﻨﻦ


ﺗﻮﯼ ﯾﺨﭽﺎﻟﻤﻮﻥ ﻣﻮﺯ ﺩﯾﺪﻡ، ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﮔﻔﺘﻢ: ﭼﻪ
ﻋﺠﺐ ﻣﻮﺯ ﺧﺮﯾﺪﯼ؟
ﻣﯿﮕﻪ:
.
ﻣﻮﺯ ﺧﺮﯾﺪﻡ ﺗﺎ ﮔﻮﺟﻪ ﻫﺎ ﺭﻭ ﻧﺨﻮﺭﯾﺪ


ﺩﺭ ﻋﺠﺒﻢ ﺍﺯ ﻧﺨﻮﺩ ﻭ ﻟﻮﺑﻴﺎ ﺑﺎ ﺍﻳﻦ ﺟُﺜّﻪ ﻯ ﺭﻳﺰ
ﻛﻪ ﭼﻪ ﺑﺎﺩﻫﺎﻯ ﻋﻈﻴﻤﻰ ﺩﺭ ﺧﻮﺩ ﻧﻬﻔﺘﻪ ﺩﺍﺭﻧﺪ !!!...


ﺍﻭﻟﯿﻦ ﺑﺎﺭﯼ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﻣﻨﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻦ
ﺑﯿﺮﻭﻥ
ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﻣﺎﮊﯾﮏ ﻧﻤﯿﻨﻮﺷﺖ
ﺍﺳﺘﺎﺩ ﮔﻔﺖ:
ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻦ ﻧﻤﯿﻨﻮﯾﺴﻪ؟
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﺩﮐﻤﻪ ﺷﻮ ﺑﺰﻥ ...
ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺩﻭ ﺛﺎﻧﯿﻪ ﺑﻪ ﻣﺎﮊﯾﮏ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩ
ﺑﻌﺪ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﯿﭽﯽ ﻣﻦ ﺧﻮﺩﻡ ﺭﻓﺘﻢ ﺑﯿﺮﻭﻥ ..
ﻭﺍﻻﺍﺍﺍﺍ ! ﺍﯾﻨﻢ ﺍﺳﺘﺎﺩﻩ ﺁﺧﻪ ! ؟ !!


ﻋﺎﻏﺎ ﺩﯾﺸﺐ ﻫﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻪ ﺩﻭﺭ ﻫﻢ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ
ﭘﺴﺮﺧﺎﻟﻢ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺶ ﺯﻧﮓ ﺧﻮﺭﺩ ، ﯾﻪ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﺳﺮﺥ ﻭ ﺳﻔﯿﺪ
ﺷﺪ ﺗﺎﺑﻠﻮ ﺑﻮﺩ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺻﺸﻪ ! ﻫﻤﻪ
ﺳﮑﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﺕ !
ﺣﺎﻻ ﭘﺴﺮﺧﺎﻟﻢ: ﺑﻠﻪ؟ ﺳﻼﻡ ، ﻣﻤﻨﻮﻥ ﺷﻤﺎ؟ ﻧﺨﯿﺮ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ
ﮔﺮﻓﺘﯿﻦ ﻣﻦ ﺧﻮﺩﻡ ﺩﻩ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﻬﺘﻮﻥ ﺯﻧﮓ ﻣﯽ
ﺯﻧﻢ !!
ﺧﺐ ﺍﺳﮑﻞ ﺑﻪ ﮐﯽ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﯽ ﺍﮔﻪ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮔﺮﻓﺘﻪ !! ؟
ﭘﺮﻓﺴﻮﺭ ﺍﻻﻥ ﺑﻢ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ ﺣﺎﻝ ﮐﺮﺩﯼ ﺩﯾﺸﺐ
ﭼﻄﻮﺭﯼ ﻗﻀﯿﻪ ﺭﻭ ﺟﻤﻊ ﮐﺮﺩﻡ ، ﻫﯿﭽﮑﯽ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪ:|


ﻣـﺮﺩ ﺑـﺎﺱ ﺻـﺒﺢ ﮐـﻪ ﺍﺯ ﺧـﻮﺍﺏ ﭘـﺎ ﻣﯿـﺸـﻪ ﻋـﺮﺑـﺪﻩ
ﺑﮑﺸـﻪ ﻋــــــــــــﯿــــــــــــﺎﻝ !!! ﻣـﺎﭺ ﺻﺒـﺤـﮕﺎﻫـﯽ ﻣـﻦ
ﮐــﻮ ؟؟؟؟؟؟؟

 جدیدترین جکها، جدیدترین جکها 96، جدیدترین جکها تلگرامی، جدیدترین جکهای تلگرامی، جک جدید، جک جدید 96، جک جدید 1396، جک خنده دار، خنده بازار، سایت خنده دار